Fingolfin The Elf King's web page:

LALE 5

Kad ti je trbuv tako vel'ki, mora da ti je ona stvar jako mala, -zadirkuju Lalu.
A di ste vid'li veliko bure, a na njemu malu slavinu? - pita ih Lala.

Gospoj'ce, evo Tomaševac. 'Ocete l' da sidemo da malo valjamo travu?
Poskoci lepotica i raazvuce Lali dobru šamarcinu. A nekoliko minuta docnije kaže:
Eto kakvi ste vi! Da niste takvi, ne bih vas udarila. Mora da ste se u životu nadobijali batina!
Jesam, jesam, kak' nisam... Al' sam se i najebo, da prostite - kaže njoj Lala.

Kako si Lalo? - pita ga Panta.
Ne pitaj! K'o kera.
K'o kera!?
Da. Na Sosu ni da lanem, a na tudu lanac da iskidam...

Kol'ko puta, Lalo, radiš "ono" sa Sosom?
Pa, kol'ko znam, ovaj, jednom.
Svaki dan?
Svašta! Lane.
A ove godine?
Ove sam nešto proredio.

Posle rata oženio se Lala. Svatovi se razišli, a on i Sosa pravo u krevet. Miluje Lala Sosu po celom telu, i šapuce:
Njivo moja... neorana...
Sutradan, u krevetu, Lala isto:
Njivo moja... neorana...
Trece vece, miluje Lala i tepa:
Njivo moja... neorana...
Lalo! -zasikta Sosa- il' je ori, il' je sutra nosim u zadrugu!

Žali se Lala dr Miti:
Doktore, k'o da sam izgubio pamcenje.
Kako si to primetio? - pita doktor.
Eto, uvece kad legnem na Sosu zaboravim šta sam to 'teo. Ali, kad' se nadjem na svastici - zaboravim da sidjem.

Šta bi više voleo, Lalo: ženu koja je prava lepotica, ali koja se švalera, ili rugobu, koja bi ti bila verna? -pita Panta Lalu.
Lepoticu! - kaže Lala - Pa bilo šta bilo.
A švaleri Lalo?
Bolje je tortu jesti sa svima, neg' pomije sam!

Vratio se Lala iz Pariza i pripoveda utiske:
Široki bulevari, blještavi ducani, "Mulen ruž", "Notr Dam", fini ljudi, "Pigal"...
Pricaj, kakve su Francuskinje?
Ljudi, to niste vid'li: divne, vitke, i što je najvažnije - svaka druga 'oce!
Pa? Ondak?
Ništa, - razocarano ce Lala. - Ja pit'o svaku prvu.

Pijaca...
Lalo, jesu li ti krastavci veliki? - pita jedna gospoja.
Pa ovi krupni jesu, a ovi sitni - nisu! - kaže Lala.

U prodavnici:
Kakvi su vam ovi kurtoni, ništa ne valjaju. Stalno pucaju, cepaju se, a jedan mi se cak i istopio!
Tek ce ti Lala iz reda:
Da, da, i spadadu!

Otišao Lala u Bosnu da vidi Bosance.
Jesi l' ti Bosanac? - pita Lala jednog.
Nisam - kaže.
Jesi l' ti Bosanac? - pita Lala drugog.
Nisam - kaže i ovaj drugi.
Naide on na hodžu (sa štapom i turbanom), pa ga pita:
Jesi l' ti Bosanac?
Jesam - kaže hodža.
E tako sam vas glupo i zamišlj'o. Boli vas noga a umotali glavu.

Lala dobio gangrenu pa su morali da mu amputiraju nogu. Posle operacije, pita doktora:
Doktore, hocu li moci sada da imam odnose sa Sosom?
Naravno, zašto da ne?
Pa dosad nisam imao...

Pecali Lala, Hercegovac i Crnogorac, kada upecaše zlatnu ribicu. Pošto su ih bila trojica, ribica odluci da svakom od njih ispuni po jednu želju.
Ja bih jednu državu za mene i moje. - Kaže Hercegovac.
Nema problema, - odgovara ribica, eno država te ceka.
Ocu i ja jednu državu! - Javi se i Crnogorac.
Nema problema, - odgovara ribica i njemu, eto i tebi jedna država... A ti Lalo, šta ceš ti?
A Lala razmišlja, i razmišlja, pa ce:
A reci ti meni sad, kada oni imadu te svoje države, oce oni onda svi odavde da odu da živedu u tim svojim državama?
Hoce Lalo! - Odgovara ribica.
E, meni onda jedan ladan špricer da nazdravim! - Naredi Lala.

Sedi Lala pod bagremom u polju, taman se najeo slanine, malo da pocine, pa da nastavi da okopava kukuruz, kad niz poljski put ide neki auto i zaustavi se baš pred njim. Vozac izadje:
Dobar dan želim!
Do 'bardan, mladicu! A koji bi to andrak bio da vi ovuda idete?
Hteo sam precicom do Elemira, pa sam malo zalutao!
Ej, mladicu, pa tako ti je to! Preko prece, naokolo bliže!
Da li biste mogli da me uputite?
Ta, mog'o bih, kako da ne bih! Pazi ovako: ideš pravo kako si kren'o, pa brojiš do trece preke duži, i ondak ceš da ideš levo, pa skroz do onog tamo bagrenjara što se vidi odavde, a ondak... cek' malo, nije dobro tuda, onaj mamlaz Steva uzor'o do jendeka, ne'š moci proci tim kolima.... Ne, bolje da ti ne ideš do trece duži, nego do šeste duži, pa ondak ideš malo levo nuz jendek sve do cuprije, pa preko cuprije, i ondak desno kuda idu bandere, ali ti bandere ne gledaš... cek' malo, ne valja, pa to je zdravo okolo... Znaš šta, da se ti lepo vratiš na onu cupriju di si preš'o kad si dolazio ovamo, pa ondak prodeš i bandere i drugi jendek, i desno ima put... Stani, stani... ne valja, nego aj' ti pravo pa kad vidiš beli kamen...
Coveku se smucilo da sluša tiradu, pa upita:
Zaboga, covece, znate li vi put za Elemir uopšte?
Ideš ti malo u ocov, je l' znaš! Ja sam iš'o ne u Elemir, nego u Beckerek kad si ti mislio da su gušc'ja govna klikeri, derane moj!
Pa dobro onda, kako ne umete da mi kažete kuda da idem?
Jebeš ga, pa ja ne bi iš'o odavde!

Potukli se Lala i Bosanac. Posle tuce Lala pripoveda:
Al' sam ga istuk'o šeširom... culo se iha-haaaa.... a on mene samo malo kocem... nije se culo ni pet meteri.

Lala onomad (daaavno) video jednog hodžu kako zapeva sa vrha džamije,pa mu dovikne:
A š'a se koji ocin dereš? kad si um'o da se popneš, sidi se sam!

Zaseli gosti i nikad da odu.
Blago vama gostima... možete da idete kad god 'ocete. - Kaže im Lala.
Napokon gosti krenuše. Napolju se stuštio pljusak, ni nos covek da pomoli. Lala izašao na kišu, niz lice podignuto prema oblacima sliva mu se voda, podigao obe ruke ka nebu:
Bože... bože, jesi li ikada ti imao goste?

Da li si cuo Lalo da je umro odžacar Pera? Jutros se popeo na tavan, pa se stropoštao s krova.
Kako da nisam... Ali znao sam još pre dve nedelje da ce se tako nešto dogoditi, da ce umreti... Izgled'o mi je zdravo jako - bled.

Raskomotite se, dragi moji gosti... osecajte se kao kod svoje kuce... Jer ja najvolijem kad su moji gosti, kod svoje kuce - rece Lala gostima.

Prepiru se Nemac, Rus i Lala cija žena ima vece dupe, pa ce Nemac:
"Moja Helga ne može ni na dve stolice da sedne."
"Uf," odvrati Rus, "mojoj Nataši ni trosed nije dovoljan."
"E," na to ce Lala: "moja Sosa ima plave oci."
Ova dvojica zbunjeno: "Kakve sad veze imaju oci sad sa dupetom?"
"Pa imaju, sve ostalo je dupe," objasni im Lala.

Neki mangupi prodavali lubenice na pijaci, pa zacikavali Lalu koji je na obližnjoj tezgi prodavao zeleniš:
Ej, cika Živo, evo jedne lubenice od 12 kila, je l' bi mog'o da je pojedeš? Evo, kladimo se u gajbu piva da ne možete!
E, moji derani... Sacekajte malo, pricuvajte mi tezgu!
I ode Lala nekud. Vrati se posle nekih pola sata i kaže:
Daj tu lubenicu!
Izvadi Lala bricu, pa opal' po lubenici. Dok dlanom o dlan, slisti Lala celu lubenicu. Kad je završio, pitaju ga ovi:
A 'di si bio malopre, cika Živo?
E, pa da vam pravo kažem, iš'o sam kuci... Kad sam vid'o tu vašu lubenicu od 12 kila, nisam baš bio jako zdravo siguran da mogu da je pojedem. E, ondak sam se opsetio da imam ja kod kuce jednu lubenicu iz moje njive, tako ima 16 kila. Pa sam prob'o nju da pojedem, da vidim je l' mogu, pa da se ne sramotim o'dena. E, kad sam poj'o tu lubenicu, ondak sam bio siguran da mogu i ovu vašu...

Sastali se Crnogorac, Lala i Madžar i razgovaraju o bostanu. Pricaju kod koga rada veci bostan, pa dodoše do toga da se prepiru ko može više lubenica da ponese sa sobom.
Ja bogumi mogu dve, jednu pod jednu ruku, drugu po drugu ruku. - Kaže Crnogorac.
Ja mogu tri! - Kaže Madžar.
Ih bre, kako tri? - Upade Crnogorac.
Pa lepo, jednu pod jednu ruku, drugu pod drugu ruku i trecu - na kurac.
A jes' vala imaš pravo! - Priznade Crnogorac.
Ta nije vam to niš', ja od šale mogu pet da ponesem! - Kaže Lala.
PET? - Ova dvojica skociše u jedan glas.
Pa lepo, jednu pod jednu ruku, drugu pod drugu ruku i - Madžara na kurac. - Kaže Lala.

Usred noci lopov budi Lalu.
Pare ili život!
Soso, životu moj, tebe tražu.

Kod Lale seks traje 36 minuta. Kako?
--- 5 minuta se zapira,
--- 1 minut jebe,
--- pola sata se izvinjava.

Dolazi Lala lekaru i kaže:
Doktore, imam problem. Primetio sam da kada sam drugi put im'o odnos sa Sosom, da sam se zdravo oznoj'o. Pa da vas pitam šta da radim.
Hmm... Zašto se brinete? Pa normalno je da se covek oznoji u toku seksualnog odnosa. Pa još drugi put! Oho-ho!
Ta šta da vam kažem... Onomad, u februaru, nisam se uopšte oznoj'o. A sad, drugi put, u avgustu, šta da vam kažem...

A ono kad je Lala cekao u redu za kladanjsku vodu, svi vuku neke balone i kanistere, samo Lala ide sa šoljicom za kafu.
Lalo, da ti ne bude mnogo toliko muške vode?
Bice dosta i ovoliko. Ne mislim ja nešto veliko da jebem, nego samo onako malko da podjebavam sa strane...

Krešu se Lala i Sosa. Lala odzgor, a Sosa odole. Kad Sosa u sred cina pokaže Lali mali prst i kažiprst (rogovi).
Ijuuuft, crna Soso, šta mi to pokazuješ?
Ma Lalo jebeš se ko djavo! - Mazno mu kaže Sosa.
Ondak se oni promenu, i sad je Lala odole a Sosa odzgor. Krešu se oni tako, krešu, kad Lala pokaže Sosi rogove.
A Lalo, jesam li djavolica?
Jok, ta teška si ko krava! - Kaže Lala.

Mobilisali Lalu, dali mu pušku, odveli ga na front i oficir mu kaže:
Pucaj, Lalo, na neprijatelja!
A koji je moj neprijatelj? - Cudi se Lala.
Pa, svi tamo su nam neprijatelji.
Jeste, jeste, al' koji je moj?
Vide oficir da tu ne vredi potezati komplikovana objašnjenja pa rece:
Vidiš onu kucu?
Vidim.
E, taj snajperista u njoj je tvoj neprijatelj!
Ja ne znam kako cete vi, al' ja odoh da se sa mojim neprijateljem pomirim, pa idem kuci!

Dolazi Lala jedno jutro kod seoskog pekara i pita:
Je l' imaš 2000 kifli?
Nemam Lalo.
I tako nekoliko dana, dosadilo pekaru, ispece on kifle i ceka, kad evo ti opet Lale:
Je l' imaš 2000 kifli?
Imam!
Sumnjam ja da ceš ti to moci prodati!

Gledaju Lala i Sosa izbor za Mis na TV, kad ce Lala:
Vidiš Soso, ova je ko Mercedes, a ti si ko kombajn.
Jedno vece kasnije legli Lala i Sosa u krevet, a Lala bi da se voledu, tek mu rece Sosa:
Ta necu valjda da palim kombajn za tu slamku!

Poginuli Lala i Sosa u saobracajnoj nesreci. Na Nebu dolaze pred Svetog Petra. Sosa prva udje.
Koliko puta si prevarila muža?
Dva puta.
Ovaj je ubode dva puta iglom i pusti. Zatim ude Lala. Cekala Sosa muža dva sata, pa onda upita jednog andjela šta se unutra dešava.
Šiju ga!

Došli neki ljudi kod Lale u kuci i videvši Sosu upitali je:
Je l' Soso, di je Lala?
Eno ga u svinjaru, poznacete ga po šeširu!

Mobilisali Lalu i dali mu da cuva bunar sa zatrovanom vodom, da se neko ne bi prevario pa popio. Dode jedan da uzme vode, vice Lala:
Ta, nemojte, otrovana je voda!
Stoji Lala pored bunara, dode drugi da pije, Lala ce opet:
Ta, nemojte, otrovana je voda!
I dalje stoji Lala, cuva bunar, opet dode jedan da pije, opet vice Lala:
Ta, nemojte, otrovana je voda!
Tešik? ("Izvolite?" na madjarskom)
A, ništa, ništa, samo pijte! - Kaže Lala.

Preminuo Lala i zatekao se kod Lucifera. Ovaj ga prvo odvede u radionicu gde su svi nešto teško radili, a zatim ga odvede u jednu prostoriju gde niko nije ni prstom mrdao, svi su pricali i pušili, ali su stojali u bari sumnjivog i smrdljivog sadržaja.
Pita vrhovnik pakla:
Gde ceš da te smestim, Lalo?
Ja bi da stojim u bari, da se ne patim puno.
Dobro.
Odvede djavo Lalu i on zapali, pa stane u govna. Ali, nije prošlo ni dva minuta, kad Lucifer udje i vikne:
Gotova puš-pauza! ZARANJAJ!

Brakorazvodna parnica izmedu Lale i Sose.
Sudija:   Da li ste dobro razmislili? Možda da se pomirite?
Lala:      Pa, ako vi tako kažete, gos'n sudija...
Sosa:     JA NECU DA SE MIRIM!
Sudija:   Pa zašto necete da se mirite?
Sosa:     Ne dolazi u obzir! Jes' vredan i radan, al' meni treba muško! A njegov, da prostite, ud je jako mali!
Sudija:   Pa, sad... Šta vi, gospodine, imate da izjavite?
Lala:      Pa, gos'n sudija, jeste mali, al' je zato mekan k'o duša...

Lala u Amsterdamu. Došao Lala na sajam cveca u Amsterdam i tamo menja iskustva sa ostalim proizvodacima cveca. Gleda one lale, ruže, bele rade i ostalo pa pita:
Može li od ovih belih rada da se napravi musaka?
Može. - Kaže Holandjanin.
Ta kako!?
Pa uzmeš šerpu, staviš na dno red belih rada, pa meso, pa tako i na kraju poliješ jajima i staviš u rernu da se zapece. Zar vi isto tako ne radite?
Ta ne radimo. Mi uzmemo šerpu pa stavimo pod krevet, Radu stavimo u krevet, meso turimo u Radu a jaja landaradu li landaradu!

Žalio se Lala prijatelju kako kad ode na njivu i negde oko podneva a on zaželi da opali Sosu. Ali dok on ode kuci, dok završi pos'o, dok se vrati od rada na njivi - nema ništa jer vec padne mrak. A prijatelj mu dade savet:
Ponesi ti lovacku pušku u njivu, pa kad ti se prijebe a ti pukni u vazduh da daš Sosi do znanja da odmah dodje na njivu. Opali Sosu, pa nek ona ide kuci a ti ostani da radiš. I tako neceš izgubiti dosta vremena.
Tako i beše. Posluša Lala prijatelja. Posle izvesnog vremena sretoše se oni opet i upita prijatelj Lalu kako sad idu stvari, a Lala mu odgovori:
Ma beše lepo dok ne poce sezona lova pa sad trci Sosa na sve strane ne može da postigne, a i ja ne mogu da stignem na red.

Uhvatio Lala zlatnu ribicu i ona mu obeca ispunjenje dve želje ako je pusti.
Prva želja mi je da se podigne more, potopi celu Crnu Goru i podavi sve Crnogorce!
OK, ako tako želiš, a druga?
Posle nedelju dana da se opet podigne mora i potopi celu Crnu Goru!
Zašto opet?
Da podavi i ove odavde kad budu otišli da ih zakopaju...

Došao Lala u Beograd neposredno posle (onog) rata. I prilazi jednoj drugarici i kaže:
Izvinite gospodjice...
Nisam ja gospodjica!
Dobro onda, gospodjo...
Nisam ja ni gospodja!
Pa dobro šta ste onda?
Ja sam drugarica!
Izvinite, a cija drugarica?
Svacija!
Eee, pa to se kod nas u selu zove droca.

39