Fingolfin The Elf King's web page:

MUJO I HASO 5
 
Pere Fata ves na obali reke. Gleda je Mujo iz prikrajka,
i kad se nagnula (natrcila), pritrci, podigne joj suknju i
"kresne" je. Ona se iznenadjeno pridignu i rece:
- Sta to radis, bolan!?!?!?
- Jel' da ga vadim?
- Sad neka ga, a drugi put da pitas!!!
----------------------------------------------- 1.417 ---
Dosao Mujo kod Hasa. U kuci Fata nesto radi. Pita Mujo:
- Jel' Haso kod kuce?
- Aa (nije). Sjedi, sad ce kahfica.
Sedi Mujo, gleda Fatu, i u neko doba kaze:
- Fato, bolan, lijepa lsi. Otkopcaj dugme od kosulje,
dacu ti sto miljona!
- Sta pricas, ja sam udata zena!
- Samo jedno dugme... Mozes kosulju kupit'!
- Samo jedno?
- Samo jedno.
Otkopca Fata dugme, Mujo plati. 
Prolazi vreme, Mujo pije kahficu, Hasa nema.
- Fato, bolan, lijepa lsi. Daj da te poljubim, dacu ti pesto miljona!
- Sta pricas, ja sam udata zena!
- Samo jednom... Mozes aljnu kupit'!
- Samo jednom?
- Samo jednom.
Poljubi Mujo i plati. 
Prolazi vreme, Mujo pije kahficu, Hasa nema.
- Fato, bolan, lijepa lsi. Daj da prilegnem pored tebe, dacu ti
tri miljarde!
- Sta pricas, ja sam udata zena!
- Samo jednom... Mozes se cijela odenut'!
- Samo jednom?
- Samo jednom.
Obleza Mujo i plati. 
Posle nekog vremena, kaze Mujo:
- Fato, bolan, ne mogu ti ja cekat Hasu, odo'.
. . . . . . . . . . . 
Dolazi Haso, i sa vrata pita:
- Jel' dolazio Mujo?
Fata stidljivo:
- Jes'.
- Jel' mi dono placu?
----------------------------------------------- 1.418 ---
Prica Mujo Sulju u kafani:
- Bolan, Suljo, idemo t' Haso i ja sinoc iz sume, i poce neka
kisa, kijamet. Kaze Haso: 'Ajdmo kod mene kuci, tu je blizo, dok kisa
ne prestane'. Udjosmo t' mi u kucu. Kisa ne prestaje, dodje vreme da se
ide spavat'. Kaze Haso: 'Ne meres nikud ici, spavaces ovde'. I, bolan,
Suljo, legnemo t' mi u jedan krevet vako Haso, vako Fata, vako ja 
(pokaze jedno pored drugoga, Fata u sredini)...
- I, jel' bilo sta? - pita Suljo.
- Nije, smetala Fata.
----------------------------------------------- 1.419 ---
Dolazi Mujo kod Hasa i zatice Fatu.
- Jel' Haso ukuci?
- Eno ga usobu, filozofra.
- Sta radi?????
- Filozofra.
Ode Mujo da vidi cudo. Udje u sobu, a tamo Haso u dubokozamisljenoj pozi.
- Sta radis, bolan, Haso?
- Filozofram.
- Da cujem.
- Zamisli jednu velku plannu.
- Zamislio sam.
- Zamisli na toj velkoj planni jednu velku sumu.
- Zamislio sam.
- Zamisli ispod te velke planne i te velke sume jedno velko jezero.
- Zamislio sam.
- Zamisli u toj velkoj sumi na toj velkoj planni iznad tog velkog jezera
jednu velku sjekru.
- Zamislio sam.
- Zamisli da ta velka sjekra padne iz te velke sume sa te velke planne u
to velko jezero.
- Zamislio sam.
- Al' bi to bilo velko buc!!!
----------------------------------------------- 1.420 ---
Naljuti se Madjar, pa kaze:
- Jebem ti otac u picka!
- Valjda majku!?
- I njega!!
----------------------------------------------- 1.421 ---
Idu copavi Mujo i grbavi Haso pored groblja oko ponoci. Kaze grbavi:
- Hajdemo kroz groblje, blize je.
- Jesi li blesav, znas li sta se desava na groblju posle ponoci?
- Ja idem. 
Ode grbavi kroz groblje, a copavi pored groblja. U neko doba iskoci pred
grbavog neka spodoba.
- Sta ti je to na ledjima?
- Grba.
- Daj ovamo.
I ode bivsi grbavi sav veseo. Sretne se na izlazu iz groblja sa copavim
(jos uvek). Isprica mu sta se desilo. Kaze copavi:
- Idem i ja, da mi produzi ovu nogu, ili da skrati ovu drugu,
samo da budu jednake. - i ode u groblje. Na istom mestu iskoci pred
njega spodoba i rece:
- Gde ti je grba?
- Nemam.
- Evo ti!
----------------------------------------------- 1.422 ---
Bili Englez, Francuz i Mujo (Hase nema). I Englez nema ruke, Francuz
noge, a Mujo nema ni ruke ni noge (samo sedi u kolicima).
I cuju oni za cudotvorno jezero u kome kad se okupas ispuni ti se
svaka zelja.
I ode Englez, okupa se, i izlazi sa sve rukama.
Gleda ga Francuz odusevljeno i ode i on. Okupa se i vraca se sa sve
nogama. I pita ga Mujo:
- Kako je bilo ?
- Nista, samo pozelis i imas...
I ode Mujo (ovo ode uslovno shvatiti) i vraca se posle nekog vremena.
Medjutim Mujo i dalje nema ni ruke ni noge, i Englez ce:
- Gde su ti ruke i noge ?
- Ma je*es ruke i noge, ja uz'o nove miselinke.
----------------------------------------------- 1.423 ---
Mali Mujica u prvom razredu skole.
Pita ga uciteljica:
- Mujice, sta dobijamo od guske?
Misli Mujica, misli:
- CVARCI!
- Ma kako cvarci Mujica, pa znas li sta je to guska?
- ZNA.
- Pa sta dobijamo od guske?
- CVARCI!
- Au bre Mujice, imas li ti kucu?
- NEMA
- Kako bre nemas kucu, pa gde zivis?
- IMA
- A imas li u kuci svoju sobu?
- NEMA
- Kako nemas sobu, pa ne spavas valjda u kuhinji?
- IMA
- A imas li u sobi krevet?
- NEMA
- Kako nemas, Mujice, pa ne spavas valjda na podu?
- IMA
- A imas li na krevetu jastuk?
- NEMA
- Ma moras da imas bar neki mali jastucak, pa na cemu drzis glavu?
- IMA
- Pa cime je napunjen jastuk?
- mmmmmmm, PERJEM!
- PA STA DOBIJAMO OD GUSKE?
- CVARCI!!!
----------------------------------------------- 1.424 ---
Hvali se Mujo Hasu kako je kupio LEGO kocke:
 
M-> Slusaj bolan, odlicne ove kocke
H-> A sta radis s njima
M-> Slazes
H-> I jesi'l slozio?
M-> Jesam i to za godinu dana!!!
H-> A da to nije bolan predugo?
M-> Ma kakvi, na kutiji pise dvije do pet godina!!! 
----------------------------------------------- 1.425 ---
Kaze Mujo Fati:
 
M-> Mogla bi i ti pocet privredjivat, udarila ova kriza.
F-> A kako cu kad ne znam nista raditi?
M-> Ma znas, znas!!
 
I tako se Fata pocne baviti prostitucijom.
Posle prve noci na poslu pita je Mujo:
 
M-> Kolko si zaradila?
F-> 402 dinara
M-> Pa dobro 400 al' otkud ova dva?
F-> Kako otkud, dva po dva dva po dva i eto nabralo se!!! 
----------------------------------------------- 1.426 ---
Pita majka malog Muju "jesi li se bolan spremijo za s³kolu?"
"jesam!"
"A jesi li gace obukao?"
"Jesam³!"
"Skini se da vidim!"
Mujica se skine a mati mu sveza samarcinu:"Jesam li ti sto puta govorila zuto 
napred a smedje pozadi!"
----------------------------------------------- 1.427 ---
Pitanje : Zasto Mujo, kad ide navece spavati, kraj kreveta
stavi jednu praznu casu i jednu punu casu vode?
Odgovor : Mozda ce nocu biti zedan a mozda i nece !?!
----------------------------------------------- 1.430 ---
Kako se zove Bosanac koji zna da ukljuci fen?
 
 
Fenomen!
----------------------------------------------- 1.431 ---
Kupio Mujo klavir , doneo ga kuci i kaze FAti:
- Ba, Fato, vid'de kako sviram.
i pocne po C-3 da lupa Ti ti ti ti .
Pita ga Fata:
- Bolan Mujo sto ne prebiras ko progorelic?
- Sa da prebiram kad sam ga oma nas'o, ti ti ti ti ?
 
Ajd' pa zdravo... CTEBO.
----------------------------------------------- 1.432 ---
More serbian sentences in english:
 
- dont strangle you little rat!
- dont strangle you fat rat!
- you be born in a boat?
- with whom you are - such you are.
- with whom you are, with them are you.
- who fuck you!
- who cut your hair!
- y'll put you in order like Mike a fancy cake!
- he passed over you like Nick a railway line.
- who is crazy, you don't be his friend.
- what are you do when you do nothing?
- you are sweet as a diabetes.
- little tomorrow!
- it's to snap a dawn.
- kiss me in my down back.
----------------------------------------------- 1.456 ---
Muja : Haso imas li svinjsku glavu ?
 
Haso : Ne , to ti se cini zbog frizure.
----------------------------------------------- 1.457 ---
Dodje covek u mesaru i pita:
- Jel imate svinjsku glavu?
- Ne, ja se samo tako cesljam...
----------------------------------------------- 1.459 ---
m & h, bez kinte, okusavaju srecu u cevabdzinici. usao prvo M, najeo se, pa 
kad je bilo da se plati, priznao da je bez para a glad ga naterala... dobi 
jednu vrucu sljagu i gazda ga izbaci na ulicu. Udje H, najede se dzabe, i opet 
ista prica, te dobi vrucu sljagu i nogu u dupe.
 
-kad je brze poskup'lo...
----------------------------------------------- 1.466 ---
Dr. Mujo (zoolog) uzeo buvu na medicinsku analizu.
 
Stavi on buvu na ogledni sto i kaze joj :
- Skaci buvo!
...I buva poskoci. Uze on tefter te ubelezi: 'Buva ima
sest nogu, i skace....'
Otkinu on sad buvi jednu nogu i opet joj rece: 'Skaci buvo!'
, te ona jadna opet poskoci.Beleska: 'Buva, 5 nogu, skace'.
..I tako on povadi sve noge buvi (ovo skracujem), te joj
naposletku rece opet: 'Skaci buvo!'. Kad ono, buva ne skace...
Opet on (sad malo jace): 'SKACI BUVO!' al' buva ne skace...
I tako par puta, al' ne vredi.
 
Dr.Muja zakljucuje: 'Buva ogluvela....'
----------------------------------------------- 1.467 ---
Ovaj je star, ali ga ne videh na Sezamu:
 
Zali se Mujo Hasi kako se jutros iznervirao u pekari :
 
Udjem ja i trazim burek i jogurt.
Kaze on meni - Nemamo jogurta !
 
- Dobro, moze li dve pogacice i jogurt ?
- Ali nema jogurta !
 
- Kifla i jogurt !
- Ali nema jogurta !
 
- Djevrek i jogurt !
- Ali covece, nema jogurta !
 
Prekida ga Haso:
 
Uh, da sam ja bio na tvom mestu, ja bi uzeo 
onaj jogurt i razbio mu ga o glavu !
----------------------------------------------- 1.468 ---
(navodno istiniti slucaj)
 
Dolazi covek u mesaru i pita mesara:
- Imas li mozga?
 
Na to jedan musterija koji se zatekao u mesari
mu odgovara umesto mesara:
 
- Naravno da covek ima mozga. A jel tebi to fali?
----------------------------------------------- 1.469 ---
Bili Mujo, Suljo i Haso. I prenosili jedan ormar...
Tako, nose Mujo i Haso taj ormar i odjednom pita
Haso:
H: Je li bolan Mujo, gde je Suljo?
M: Pa eno ga unutra, pomaze nam!
H: Kako nam boljan pomaze?
M: Pa pridrzava vesalice.
----------------------------------------------- 1.470 ---
Q: Zasto bosanac ima erotsku facu?
 
 
 
 
A: Zato sto je ruzan ko kurac! :)
----------------------------------------------- 1.471 ---
M: Ova sibica nece da se upali!
H: Zasto?
M: Pojma nemam... a prosli put se odmah upalila!
----------------------------------------------- 1.472 ---
Neka pripravnica nije znala kako da obradi zahtev jednog tipa
koji je dosao na salter, pa je pozvala stariju koleginicu:
- Imam problem sa strancem...
 
Nije htela da kaze "sa strankom" jer je tip bio blizu i sve je slusao :)))
----------------------------------------------- 1.473 ---
krenuli mujo i haso u Dalj. nagazi mujo jednu nagaznu i odleti u vazduh.
vice za njim haso: "ma ne u vis nego u dalj!"
----------------------------------------------- 1.474 ---
Evo isto nosili Mujo i Haso orman na 10. sprat
i kaze Mujo :"Haso imam jednu dobru i jednu losu vest, koju ces prvo?"
H:"Ajde prvo dobru"
M:"Vec smo na 9. spratu!"
M:" A LOSA, POGRESILI SMO ZGRADU!"
----------------------------------------------- 1.475 ---
Bili Mujo i Haso u bioskopu i gledali film. Tek, u filmu vozi covek
bicikl.
 
mujo -- Bolan Haso, ovaj ce sad da udari u drvo i padne
haso -- Ma nece!
mujo -- Oce bolan.
haso -- Nece.
mujo -- Ajd da se kladimo u 5000 dinara
(biciklista pada)
(mujo uzima 5000 dinara)
(mujo napusta bioskop i odlazi kuci)
(haso napusta bioskop i odlazi kuci)
(mujo prica fati sta je bilo)
mujo -- Ih, Fato, sto sam presao Hasu, a ja vec ranije gledao film!
fata -- Zar Hasu, svog jarana i kuma tako, odma da mu vratis pare
mujo -- Pa gde cu sad, noc itd.
fata -- Odmah.
(mujo napusta kucu i odlazi kod hase)
mujo -- Znas Haso, ja sam tebe zeznuo, ja sam u stvari gledao ranije film.
mujo -- Evo ti nazad 5000 dinara.
haso -- Ma nemoj, Mujo, gledao sam ga i ja prekjuce...
haso -- Ali mislio sam da je onaj vec do sad naucio da je tamo drvo.
----------------------------------------------- 1.477 ---
Dolazi Mujo kod doktora.
"Doktore, ja sam trudan!"
Doktor, zapanjen, nekako nadje argument:
"Ali, Mujo, i da hoces, pa ti ne
mozes da ostanes trudan - nemas matericu!
Mujo: "E, toga se ja i bojim! Da nije vanmatericna?"
 
Suljo i Mujo planinari. Posli na Romaniju. Kozje stazice, tesko
penjanje. Suljo ide naprijed, Mujo pozadi. Malo, malo, pa se
Suljo okrene. Muji dojadi: "Sta je, bolan, sta se samo okreces?
Suljo: "Ma, bojim se - jebaces me!"
Mujo se nasmija : "Ma, jok! Sve i da hocu, kako bi kad imas ranac
na ledjima?"
Suljo: "Neka, neka, skinucu ja!"
----------------------------------------------- 1.478 ---
Zasto Fata vristi dok se tuca sa Mujom?
 
 
Mujo nije skinuo V E P
----------------------------------------------- 1.479 ---
Ovih dana u kaficu razgovaraju mih.
 
- E, bolan Mujo, pitam tebe ja , sta li ce biti na leto...
- A sta moze biti - prekida Mujo Hasu - nastavice se rat, ljudi ce ginuti.
- Ma ne, pitam te ja sta li ce biti na leto...
 
Ponovo ga Mujo prekida :
- Sta bi drugo moglo biti, galopirajuca inflacija, male plate...
- MA BOLAN, pusti me da dovrsim : Sta ce na leto biti kad ti znojave
noge vec sad tako smrde?
----------------------------------------------- 1.480 ---
Voze se Mujo i Slovenac u vozu u istom kupeu. Mujo vadi kutiju cigara iz dzepa,
izvlaci jednu cigaru, vraca kutiju u dzep, stavlja cigaru u usta i vadi sibice
iz dzepa.Kad je upalio palidrvce, Slovenac skoci, istrgne Muji cigaru iz usta i
baci je kroz prozor.
 
- Ba, sta uradi??
- Ovde se ne sme pusiti!
- Al' ja nisam ni pusio!
- Ovde covek ne sme ni da se priprema da pusi!
 
Malo kasnije Slovenac vadi novine i rasiri ih. Taman da pocne da cita, skoci
Mujo, istrgne mu novine i baci kroz prozor.
 
- Sta ?!!
- Ovde se ne sere!
- Pa ja nisam srao!
- Ovde covek ne sme ni da se priprema da sere!
----------------------------------------------- 1.481 ---
Putuje zena sa detetom vozom, leto, guzva, nema gde da se sedne.
Ona nekako nasla kupe, udje i sedne, kad svi u kupeu pobegose iz kupea.
 
Na sledecoj stanici ulazi naroda kol'ko hoces u voz, svi samo privire u
njen kupe i pobegnu glavom bez obzira. Jedino sto je zena uspela da cuje
je komentar sa hodnika: "Auh ruznog li deteta kod one zene u onom kupeu"
 
Tu ti njoj bude krivo, ali sta ces.
 
Na sledecoj stanici opet naroda kol'ko hoces, i opet svi beze iz njenog
kupea grozeci se njenog ruznog deteta.
Tu zena vec pocne plakati.
Na sledecoj stanici ulazi Mujo u voz i pravo u njen kupe. Pita je:
Gospodjo, sta vam je, sto placete, jeste li bolesni, jel vas to glava
boli, hocete nesto da vam donesem, hocete casu vode, hocete nesto drugo,
hocete bananu za majmuna da donesem.
----------------------------------------------- 1.482 ---
Zasto medju Bosancima ima puno pedera ?
 
Zato sto im lakse ulazi u dupe nego u glavu.
----------------------------------------------- 1.483 ---
Idu Mujo i Haso uzbrdo kozjom stazom.Haso ide prvi i odjednom zastade pa rece:
 
-Vidi Mujo... govno!
Pogleda Mujo pa rece:
-Brate Haso , nije govno vec cumur.
-Ma kaki cumur, govno!
-Nije govno neg cumur!
-Ma govno!
-Cumur!
I saze se Haso i liznu...
-Imas pravo Haso, govno je...
-Eto, da nisi lizno, mogli smo nagazit...
----------------------------------------------- 1.484 ---
Idu Mujo i Haso u disko club, i na ulazu vadi Mujo klip kukuruza iz jakne
i stavlja u pantalone...
 
- Sta ce ti to??
- Znas, kad budem digao Fatu na ples, pa kad je prislonim na desnu stranu,
ona ce od klipa pomisliti da je ona stvar i maknuce se na levu...
- ???
- E, tu cu je ja docekat!!
----------------------------------------------- 1.485 ---
Pricaju mih :
 
- E, ba' da s' vidio ove godine kako sam se okupo na ljetovanju...
- A djes' bio?
- U Zenici
- E, Mujo, nemoj zajebavati nema u Zenici mora...
- Ma ima majke mi, cetri godine idem u Zen'cu na ljetovanje!
 
I pokaze njemu Haso kartu i vidi Mujo gde je Zenica.
- A, bolan, vidim ja nesto daleko plaza od hotela!
----------------------------------------------- 1.486 ---
- Imas, Mujo, cigaru?
- Nemam, al' imam sat.
- Pa jes' ti normalan necu pusit sat !!!!
- Kako hoces, meni dobro i po sata...
----------------------------------------------- 1.488 ---
Vidi Mujo skupila se raja na mostu u Sarajevu i svi gledaju dole u
Miljacku, kad tamo Haso krese Himzu. Pridje ovaj i sidje dole kod njih:
- Pa jeste li vi bolan normalni? U po bijela dana i pred ovolkim
svijetom?
- Ma bolan ne benavi, coek se davio pa mu ja davo vjestacko disanje?
- Ma ne radi se to tako no usta na usta.
- Pa tako je sve i pocelo.
----------------------------------------------- 1.492 ---
Voze se u avionu Srbin, Hrvat i Bosanac. Pokvari se avion, i oni rese
da skacu, ali imaju samo dva padobrana. Dok se Srbin i Hrvat svadjaju,
Bosanac uze padobran i skoci, a jedan od ove dvojice ce:
- Dobro je, ajmo dole.
- Pa kako sa jednim padobranom?
- Ma kreten je uzeo moj ranac.
----------------------------------------------- 1.493 ---
Stanovali su mih u istoj zgradi, ali u razmaku par spratova.
Svako jutro ista prica, jedan izlazi na terasu i zove onog drugog
na kafu ali tako da niko u zgradi ne nastavlja spavanje.
Poslije uvodjenja telefona komsije pomislile sa ce napokon da
odahnu. Prvo jutro Mujo ce na terasu i iz sveg glasa:
"HASO,jesil se probudio"
Ovaj odgovara nista manjom drekom:
"Jesam sta hoces"
 
"Ajd do telefona da te zovnem na kafu"
----------------------------------------------- 1.494 ---
Putovala jednom casna sestra autostopom. Stopira ona nekih 2 sata i
niko da stane.
Posle jos sat vremena uzaludnog stopiranja zaustavi se Mujo i poveze
je.
 
Za vreme voznje opatica upita Muju :
- Kazi mi Mujo kako to da si ti stao , jer ja stopiram vec vise od 3
sata i
ti si prvi koji je stao.
 
Muja se okrece i ponosno odgovara :
- Svaki Betmenov prijatelj je i moj prijatelj !
----------------------------------------------- 1.495 ---
- Cime mazes kosu, kad ti je tako ostra? - pita Haso Ibru.
- Nicim - prostodusno ce ovaj.
- E, pa, u usta ti spicim! - odreza Haso.
----------------------------------------------- 1.498 ---
Mujo i Haso kupili namestaj i medju ostalim kucni bife (unutra ogledalo). Otvore
vrata i prepadnu se, neko unutra. Zovnu miliciju, dodje Suljo pandur i oprezno 
otvori vrata, gleda, gleda...
 
- Pa sta ste me zvali, vidis da drug vec vrsi uvidjaj!
----------------------------------------------- 1.499 ---
Sta je Mujo u recenici
 
"Mujo kolje svinju."
???????????????????
 
 
 
 
Odgovor: Srbin
----------------------------------------------- 1.500 ---
Pitali Muju sta je najgenijalnija stvar na svetu.
 
- Termos - kaze Mujo.
- Sto termos?
- Pa vidis, leti, odem ja na more, sipam ladnu
pivu unutra, odem da se kupam, vratim se, ona jos
uvek ladna. A vidis, zimi, odem ti ja na Jahor'nu,
sipam caj ili kahvu u njega, odem da se iskijam,
vratim se, kad on jos uvek topao.
- Pa sta je tu cudno?
- E, kako on zna da li je zima ili leto?
----------------------------------------------- 1.501 ---
Kako u Bosni zovu coveka koji zna da ukljuci fen ?
 
 
 
Fenomen.
----------------------------------------------- 1.502 ---
Polagao Haso ispit iz fizike. Profesor pita prvo pitanje... Haso:
"Ne znam!". Drugo pitanje, isto. Trece, isto.
Pita profesor: "Pa dobro, da li ima nesto sto znate?"
Haso: "Znam da glavom zakucam ekser u zid."
Profesor: "Glavom ekser u zid ?!? Dobro, ako ga zakucate dobijate 6."
 
Haso uzme ekser i zakuca ga jednim udarcem.
Profesor: "Bravo! Evo sestice."
 
U tom trenutku ekser izleti iz zida.
Profesor: "Sta je ovo?"
Haso: "Ma Mujo polaze matematiku."
----------------------------------------------- 1.504 ---
Putovao Haso vozom. Iz dosade opkladi se sa nekim putnikom u 100 DM
da moze da zakuca ekser u zid vagona jednim udarcem.
 
Uzme Haso ekser, udarac glavom, i zakuca ekser.
Putnik: "Svaka cast. Al' kladim se u 500 DM da ne mozes ovaj od 10cm."
Ponovo udarac glavom, zakuca ekser.
Putnik: "Bravo. Ali ako zakucas ovaj od 15cm. dacu ti 1000 DM."
Udarac glavom... Nista.
Ponovo udarac... Ekser ni da krene!
Haso: "Aha! Znam sta je! Sacekaj samo minut."
Ode Haso do susednog kupea i brzo se vrati. Udarac glavom i bez
problema zakuca ekser.
Putnik: "Evo love, al' kazi u cemu je bio problem ?"
Haso: "Ma rek'o sam Muji u drugom kupeu da skloni glavu od zida."
----------------------------------------------- 1.505 ---
Zali se Mujo Hasi da ga sve devojke ostavljaju.
-Evo i Fata me ostavi pre neki dan.
-Pa kako se to desilo?
-Ma ja taman da je poljubim, kad ono njojzi smrdi iz usta. Rekoh ja:
-Bona Fato pa tebi smrdi iz usta- a ona se okrete i ode.
-Joj budale, pa ne smes sa njima tako. To moras polako, izokola. Na
primer, pitas je kada je zadnji put bila kod zubara. Razumijes?
-Jes, vala.
 
Dva dana kasnije srenu se njih dvojica opet.
-Mujo, kako je sa Mersihom?
-Ostavi me i ona.
-A sto?
-Ma smrdi joj iz usta
-Jesam li ti rek'o! Joj sto si glup!
-Ma cekaj. Sve sam uradio ko sto si mi rekao. Pitam je ja je li bila
skoro kod zubara, a ona kaze -jeste. I jos kaze -Evo vidi stavio mi
zubar most.- A ja pit'o: A ko ti se to posr'o ispod mosta?
 
50