MUJO I HASO 4
 
Posao Mujo da lovi medvede (ko je pomenuo bratoubilacki rat ;) ),
napunio pusku, pa seo u busiju. Naidje medved, Mujo opali, ali promasi.
Medved ga uhvati, pa mu kaze:
 
"Hoces da od tebe pravim pljeskavicu ili da te jebem?"
"Bolje jebi.", rezonuje Mujo.
 
Sledece nedelje Mujo nabavio M70 i municiju, seo u busiju i ceka.
 
U neko doba eto ti medveda, Mujo pritisne obarac, ali izmasi, pa ga
medo opet capi i upita:
 
"Hoces da od tebe pravim pljeskavicu ili da te jebem?"
"Bolje jebi.", ne razmisljajuci kaze Mujo.
 
Posle nedelju dana krenuo Mujo opet u lov, ovaj put poneo top,
seo u busiju i ceka. U neko doba eto medveda, Mujo nanisani, pritisne
obarac, ali i ovog puta omasi, pa ga medved uhvati i opet pita:
 
"Hoces da od tebe pravim pljeskavicu ili da te jebem?"
"Bolje jebi.", odgovori Mujo naviknut na pitanje.
Medved zavrsi, pa ga naposletku pita:
"Je li, bre, Mujo, jesi ti lovac ili peder?"
----------------------------------------------- 1.352 ---
Bili Mujo i Fata u braku.
Dogovorili se da kad odu u goste, a nekome od njih se oce sexa,
da kazu: Ajmo kuci da peremo ves.
Otisli oni jednom tako u goste i kaze Fata u neko doba:
Mujo, ajmo kuci da peremo ves !
 
Kaze Mujo: Ajmo. I odu oni kuci.
Sutradan odu opet u goste i u neko doba kaze Mujo:
Fato, ajmo kuc da peremo ves !
 
A Fata ce na to: Mujo, ako je onako malo ko sinoc, bolje ti
operi sam na ruke !
----------------------------------------------- 1.353 ---
Otisao Mujo na rad u Nemacku i zaposlio se kao
drvoseca. Prvog dana svi iseku 10 kubika drva, Mujo 3.
Zapne Mujo sledeceg dana ali jedva 5 kubika. Gazda hoce
da ga otpusti pa resio da se kod jednog Crnogorca
raspita kako on to sece drva.
-Ja ti coce ustanem rano, u 10 sati, doruckujem,
popijem kafu i ispusim cigar duvana, odem u sumu upalim
testeru...
-A ti palis testeru?
----------------------------------------------- 1.354 ---
Prijavio se Mujo na konkurs za postavljaca bandera.
Posle tastiranja prime sve kandidate osim njega, pa Mujo
ode da se zali:
-to ste primili njih, a mene niste, kad ja najbolje
radim.
-Kako najbolje, svi postavili 10 bandera, a ti 6.
-Jes, al' njiove vire.
----------------------------------------------- 1.355 ---
Kopale Fata i Nedzada krompir, kad Fata uze jedan
oveci i rece:
-Ovaj krompir ko muda od mog Muje.
-Tol'ko velika!?
-Ne, nego strokava.
----------------------------------------------- 1.356 ---
Upecao Muja ajkulu. Pocela ona da ga moli da je pu-
sti i da ce mu zato ispuniti zelju. Pristao Mujo i
pozeleo da mu kurac bude do zemlje.
- Nema problema, rece ajkula i odgrize mu obe noge.
CON J VICEVI
Zalio se Muja Hasi kako Fata nece da mu pusi kurac.
Na to ce mu Haso:
- Uzmi, bolan Mujo, meda, namazi na kurac, pa ces da
vidis kako ce da pusi!
Posle mesec dana, sretnu se oni opet, i pita Haso:
- Pusi li ti Fata?
- Jok, bolan, ne mere stici na red od dece...
----------------------------------------------- 1.357 ---
Pise Haso bratu Muji iz Amerike:
- Brate, Mujo, vreme je da podelis raji oruzje.
Kad procita, Mujo se uplasi i odnese pismo u stanicu
milicije. Kad su tamo procitali, odmah uzese motike
i lopate i krenuse Mujinoj kuci. Prekopase celu 
okucnicu i njivu i nista ne nadjose.
Posle nedelju dana ponovstize pismo od Hase:
- Mujo, brate, ako su prekopali njivu, zasadi odmah
krompir.
----------------------------------------------- 1.358 ---
Udje Mujo u kafanu i naruci pivo. Kelner mu donese casu piva i
podmetac. Mujo popije, naruci jos jedno, ovaj mu donese jos jednu
casu sa podmetacem,... i tako Mujo popije 7 piva. Naruci osmo,
a kelner mu ovoga puta donese casu piva bez podmetaca, na sta
ce Mujo:
"A GDE JE KEKSIC??"
----------------------------------------------- 1.359 ---
Vozi Suljo biciklu negde kod raskrsnice.
Vozi isto tako Mujo biciklu oko 150m nize od Sulje. Nato jedan manijak sa 
porsheom projuri kraj Muje i razbije Sulju al redovno i to u puno...
Kad to Mujo vide rece: - AHA, SADA SAM TE UHVATIO... VIDEO SAM... SAD CU TE 
PRIJAVITI...
A ogorceni vozac ce: - MA NEMO' ME PRIJAVIT' EVO TI 1000 MARAKA SAMO ME NEMOJ 
PRIJAVIT!!!!
Mujo: - MA COVECE KOME DANAS TREBA 1000 POSTANSKIH MARAKA JESIL NORMALAN???
Vozac: - KONJINO PA NE POSTANSKIH NEGO NEMACKIH MARAKA ... ALA SI ZAOSTO !!!!
Mujo: - EEEE PA DA NISAM ZAOSTO TI BI I MENE ZGAZIO!!!!
----------------------------------------------- 1.360 ---
Sjedi Mujo na livadi kraj jezera, peca a na glavi mu ciglja.
Uto prolazi Fata, te rece :-jel bre Mujo, koji ti to dodje vrag da drzis tu 
ciglju na glavi??
-Cik bona dat' necu reci - Odgovori Mujo
-Ajde Mujice molim te
-ma necu
-Ajd' moooolim te.
-Ajd, vazi... akodas picke reci cu ti.
-UF... - naljuti se Fata i ode
posle par minuta vrati se Fata, jer jako je zanima sto drzi ciglju na glavi 
pa rece:
-Ajde Mujo reci sto ti je ta ciglja na glavi
-Ja sam uslov reko... ako mi das ja cu ti reci...
Razmislja Fata, sta da radi, jako je zanima, i odluci:
-Vazi, ajmo tu u ovo grmlje...
i odu oni ué grmlje da srede stvari. Posle 10 minuta vrate se kraj jezera i 
mujo sede i namesti ciglju nazad na glavu
-Ma 'oces li ti meni covece reci so ti je ta ciglja na glavi????? - drekne Fata
-Cujo 'vako.... Vidis ova tri stapa ode... cijeli dan danasnji niti jednu 
ribu da uvatim na ta tri stapa, a na ovu ciglju ti si mi danas vec cetvrta...
----------------------------------------------- 1.361 ---
Ide Muja ulicom i naleti na Hasu.
- De s', bolan, Haso, jeb'o ti ja mater!
- to, je l' tvoja bolesna?
----------------------------------------------- 1.362 ---
Sreli se Bosanac i Indijanac.
Kaze Bosanac: "Haug, crveni brate!"
Kaze Indijanac: "Haug, Drvo Koje Govori!"
----------------------------------------------- 1.363 ---
Dexi, da sam ja moderator ti bi dobio nagradu za sve ovo sto si
pisao. Hvala ti i svaka cast!
----------------------------------------------- 1.364 ---
Aman dexi, ajd sto nam posla viceve koji su SVI bili na Sezamu, nego si ih 
poslao u obliku sa Sezama samo bez YU slova. Znaci nasi vicevi, pa ponovljeni 
jos jednom :(
----------------------------------------------- 1.365 ---
Mislim da je efektivnija verzija:
 
Zaposlio se Mujo kao drvoseca. Prvog dana svi iseku 10 kubika 
drva, Mujo 3. Ustane Mujo sledeceg dana 2 sata ranije od svih ali jedva 5 
kubika. Prekosutra ustane 4 sata ranije i radi celu noc ali jedva 6 kubika.
 
Resi on da vidi kako su to svi drugi bolji od njega i upita 
slowentza kako on radi. Kaze mu ovaj pa nista, ja lepo uzmem testeru 
(uzima), upalim je (zvuk paljenja: bruuummm) i testerisem (i prereze drvo 
za 3 sekunde)...
 
A Mujo ce: A gde povuce, gde povuce?
 
--> "In the beginning was the Word. Then came the fucking word processor.
--> Then came the thought processor. Then came the death of
--> literature. And so it goes." - The Hyperion
----------------------------------------------- 1.366 ---
Dosao Mujo na autobusku stanicu, prisao salteru i pita:
- Kada imate autobus za Vakuf?
- Trenutak....
- Hvala !
----------------------------------------------- 1.368 ---
Vratio se Mujo iz rata (ovog tekuceg) i pojavi se majci
pred kucu. Redenici vise preko grudi, u rukama mitraljez
sarac, a na ramenu bazuka.
 
- Majka, sretna sto ga vidi: 'Sine Mujo!!!!'
- Mujo: 'Mati gledaj sad ovo'
Uze Mujo sarac i raspali po sljivi...
Pade sljiva.
- Mujo: 'A gledaj ovo'
Skinu bazuku sa ramena i opali u stalu.
Srusi se stala.
- Mujo: 'Pazi sad'
Izvadi bombu i baci je u halu (WC).
Hala se razleti u paramparcad.
- Majka: 'Sine Mujo, kako bi sad rahmetli (pokojni) babo
bio ponosan na tebe'
- Mujo: 'A sto rahmetli?'
- Majka: 'Pa bio u hali'
----------------------------------------------- 1.370 ---
Zaposlio se Mujo u apoteci i jednog dana kada nije mogao da dodje na
posao on zamoli Hasu da ga zameni. Kad se vratio, on ga zapita:
 
-Jel' dolazio neko?
-Dolazio Suljo, zalio se da ga boli glava.
-I sta si mu dao.
-Dao mu Kofan da pije.
-Odlicno, jel' dolazio jos neko?
-Dolazio Ibro, boleo ga stomak.
-I sta si njemu dao?
-Dao mu Kompensan i caj za ciscenje.
-Dobro, jel' to sve?
-Ne, bila je i Fata.
-Na sta se ona zalila?
-Zalila se da nije vidl'a kurca tri meseca?
-I sta je bilo?
-Ja joj dao kapi za oci.
----------------------------------------------- 1.371 ---
Mali Mujica na casu geografije:
profesor:Kazi ti meni, gde zive Sudanski crnci
Mali mujica ne moze da se seti.
profesor: ajde da ti malo pomognem.Koja reka ide ispod savskog mosta.
Mujica:pa sava, profesore (posle par minuta razmisljanja)
profesor: odlicno Mujice.! Pa gde onda zive Sudanski crnci.
Mujica: ispod savskog mosta
----------------------------------------------- 1.372 ---
Izasao konkurs za DIREKTORA.Ko ima najduzi *urac bice primljen i odmah
postavljen za direktora.
Kandidati se moraju licno javiti do 12 sati tog i tog dana.
Muja ZAKASNIO ali ipak krene i pred firmom ga saceka Hasa koji je tu bio
portir.
Muja: ja zakasnio.
Hasa: zakasnio jasta, a kad se vec tu KOLIKI TI JE.
muja: pa metar i po (sav ponosan)
Hasa: e bolan, ja moj tri puta obmotam oko sebe i jos mi se vuce po
zemlji A TEK SAM PORTIR.
----------------------------------------------- 1.373 ---
Stoje Mujo i Haso na Bas-carsiji i pricaju, kad pored njih prodje
Suljo. Kad je Suljo malo odmakao kaze Mujo Hasi:
 
-Bolan Haso, znas li ti da je ovaj Suljo 'omoseksualac!?
-Ma nije Mujo!
-Jeste, jeste...
-Nije...
-Jeste...
-...
-...
-Ma kako 'omoseksualac kad ga jebem vec dve godine, a on mi kaze da
je ele'tricar.
----------------------------------------------- 1.375 ---
SStari vic, ali mislim da nije bio na SezamuC:
 
- Alloo, ovde Mujo, jel to CeKa BiH?
- Jeste druze, sta zelite?
- Ocu da postanem clan CeKa, sta mi za to treba?
- Jes ti covece lud???
- Jesam, jel treba jos nesto?
----------------------------------------------- 1.376 ---
* a mene sramota ljudi cekaju.....
 
prica lala kako ga jednom u beogradu u tramvaju 'radio' dzeparos:
 
- ja se uvatio s obe ruke za one stangle gore, a taka guzva da nisam mogo da 
i spustim i da sam teo. kad osetim jedan mi zavuko ruku u dzep, pa u drugi, a
ono tamo samo pet banki, a mene sramota...
 
 
jedno vece seta lala kalimegdanom (ili kalemegdanom - jezikoslovci, kako se 
tacno kaze?), bio bas taj dan u ministarstvu da plati porez (ovo mi je nesto 
sumnjivo, ali tako sam cuo pre 15 godina), i pripisalo mu se. naidje pajkan i 
uvati ga na delu, uz drvo. odrapi mu kaznu, lala se odmah masa za novcanik, 
vadi par komada iz debelog sveznja, a nije se ni zakopcao. pajkan ga gleda u 
slic: "au al je debeo". lala gleda u novcanik: "bio bi i deblji da ga drzava 
nije oglabala"
 
 
i jos jedan sa slicnom situacijom (to su opet tih par godina pocetkom 
sezdesetih kad su seljaci bili malko pri parama). opario se lala i hoce da 
ide u beograd da se kurva. nemoj, bre, lalo, da si naivan, nema toga vise, 
sad je socijalizam, nema kurvi. ima, ima, samo dok ja nadjem kako se to sad 
zove - sve ste isprekrscavali da se ne zove ko pre, al naci cu ja.
 
krene od terazija, i gleda firme. kad naidje na "manicure - pedicure" - aha, 
to je to, mani kur, pedi kur, cim je tu kur, to je to. udje, i stvarno, deset 
riba unutra, beli mentili, sve bolja od bolje. "izvolte, sta zelite" - 
"komplet uslugu" - posade ga na onu stolicu i srede mu kandze i gore i dole, 
i kurje oci i sve redom. da plati - "a ono" - "koje ono" - "pa jepstivo" - "a 
pa nema toga, pogresili ste adresu"... i ipak padne dogovor (mahanje 
novcanikom itd).
 
iduce godine opet prolazi lala tuda, devojke stoje na vratima, poznaju ga i 
zovu da svreti ponovo. "a jok vala, zeznuli ste me lepo prosli put" "kako?" 
"pa lepo, uvalili mi picajzle a ostavili me bez noktiju"
 
----------------------------------------------- 1.377 ---
pregazila muju parna lokomotiva; posle dva meseca bolnicke hrane, svrati do 
hase na jedan pravi bosanski lonac, da dodje k sebi. stavi haso sve sto treba 
u ekspres lonac, pristavi i sednu da kafenisu dok bude gotovo.
 
-jel ba haso, kakvi ti ovaj lonac?
-djeca kup'la, bude brze gotovo u njega
 
kad provri ono, a lonac poce da pisti i sisti. mujo skide kajis, napravi cvor 
na kraju i udri po loncu, dok ga nije skroz ulubio.
 
-bolan mujo sta mi uradi od lonca!?
-more udri zgadiju dok je mala, to posle kad poraste...
----------------------------------------------- 1.378 ---
Mujo kopa kanal, a Suljo za njim zakopava.
Naidje Haso i pita sta to rade.
Pa kopamo kanal za telefon.
Ali u u kanalu nema kabla.
Pa, bolan, jesi li ikad cuo za radio telefon.
----------------------------------------------- 1.379 ---
Isli Mujo i Haso na planinarenje,i jedan se popeo na
jedno brdo,a drugi na drugo.Hasi dojadilo pa zove Muju:
MUJOOOOOO! MUJOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
Muja se ne odaziva. 
- A sto ne uzmes dvogled,priupita Suljo koji je stajao pored Hase.
 
- Mujo. /* Ovo treba izgovoriti na sledeci nacin:
 
1. Namestiti ruke kao da posmatrate dvogledom nesto.
2. Reci veoma tiho,odnosno saputati za razliku od prvog puta,gde se
treba drati (u granicama pristojnog ponasanja) */
----------------------------------------------- 1.381 ---
Pocetak standardan: 
 
Razgovaraju Amerikanac, Francuz i Bosanac o tome kakva treba da bude
idealna zena.
 
Amer: Treba da bude plava, da ima duge noge i velike sise!
Francuz: Da bude vitka, sa dugom kosom i lepim glasom!
Bosanac: Treba da ima cetvrtastu glavu!!
 
Prva dvojica zacudjeno pitaju zbog cega, nasta bosanac odgovara:
 
- Da mogu da stavim pivo dok mi pusi!
----------------------------------------------- 1.382 ---
Dosao Mujo kuci i zatekao Fatu sa Suljom u krevetu.
 
- Fato, sram te bilo. Uzeo sam te sa ulice, napravio zenu od tebe,
radim
po cijeli dan, svake druge sedmice radim trecu, nikad trepnut... A ti
Suljo bi bar iz postovanja treb'o prestat je*at dok ja pricam.
----------------------------------------------- 1.383 ---
>> Bosanac: Treba da ima cetvrtastu glavu!!
>> - Da mogu da stavim pivo dok mi pusi!
 
U verziji koju sam cuo kaze: Da bude mala i da ima ravnu glavu.
Mala - da ne cepa carape dok pusi, ravna glava iz opisanih
razloga.
----------------------------------------------- 1.384 ---
Prolazio Mujo pored opstine i razmisljao:boze, boze da mi je jedno
milijardu dinara.
Istovremenu, nekoj cinovnici sa terceg sprata ispade novcanica od
500 miliona i pravo Muji u ruke.
E boze, boze, kad budes slijedeci put slao, nemoj preko opstine,
oni uzmu pola.
----------------------------------------------- 1.385 ---
Vratio se Mujo iz Nemacke oran da sa Fatom isproba sta je
tamo naucio. Objasni on njoj nekako kako da mu pusi, kad ce
posle nekog vremena Mujo:
 
- U bre, Fato, ala imas cug! Sve mi carsaf ulazi u dupe!
----------------------------------------------- 1.386 ---
Stoji Mujo do pojasa u Drini i nailazi Haso
-Sta radis,bolan,Mujo?
-Eto,ladim ga u Savi
-Pa nije ti to Sava,budalo!!
-Izroni,Savo,da te covek vidi!
----------------------------------------------- 1.387 ---
Pricaju Mujo i Haso:
-Sta ti,bolan Mujo,kazes za ovaj gradjanski rat?
-Bas me briga,ja zivim na selu!!!
----------------------------------------------- 1.388 ---
Otisao Mujo u lov na zeceve. Nanisani jednog zeca, zec utece, a oko
koje ga je pratilo ostane u x-polozaju. Naidje drugi zec i sad Mujo nisani
drugim okom. I ovaj utece, te Muji i drugo oko, koje ga je pratilo, zavrsi u
x-polozaju. I tako Mujo postade razrok.
Haso i Suljo kad videse Muju tako zrikavog odma nazvase doktora. Doktor im
rece :
-"Nista vi ne brinite samo mu stavljajte jaja na oci svaki dan i bice sve u
redu."
Par dana kasnije sreo doktor Hasu i Sulju, pa ih upitao kako Mujine oci. Haso
i Suljo odgovorise :
-"Mujo umro!"
A doktor ce:
-"Kako umro ?!?"
-"Pa vi ste nam rekli da mu stavljamo jaja na oci. Mi teglili i teglili ali
od pupka dalje nije htelo!"
----------------------------------------------- 1.389 ---
- Mujo, jesi l' cuo bolan da Haso zivi s majkom?
 
- Jok ja. A jel' imaju djece?
----------------------------------------------- 1.390 ---
Znate li sta je to kada se Fata nalazi na krevetu a Muja na lusteru?
 
 
 
 
 
 
Fati se otkacila spirala. :)l
----------------------------------------------- 1.399 ---
Mujo, kao trgovacki putnik, putovao puno po svijetu. Tako on jednom bio
u Japanu i kad se vratio, pita ga Haso jel j*b*vo japanske kurve, gejse.
Mujo rece da nije i bi mu krivo kako Haso zna za njih, a nije ni bio ta-
mo. Slijedeci put, otiso Mujo u Egipat. Kad se vratio s puta, pita njega
Haso jel vidio piramide. Nato ce Mujo: " Sta vidio, jebavo !!! "
----------------------------------------------- 1.400 ---
Zasto Bosanaca ima po celom svetu?
 
Odu, pa ne umeju da se vrate...
----------------------------------------------- 1.401 ---
Vozi covek kola putem, tek iza jednog zbuna iskoci Mujo naoruzan:
-STOJ!
Covek izadje iz kola, pa ce Mujo:
-Dr*aj!
Covek obavi posao kako mu je Mujo rekao, a Mujo opet:
-Dr*aj!
Covek opet izdr*a. Prolazi vreme, covek masturbirao vec 10 puta, a
Mujo opet drekne na njega:
-Dr*aj!
Covek kaze :
-Ne mogu...
Mujo:-Sigurno?!
Covek:-Sigurno?
Mujo:- FATOO, ulazi u kola, ovaj ce da te vozi za Sarajevo!
----------------------------------------------- 1.402 ---
Vratio se Muja iz Meksika i objasnjava Hasi kako je tamo mnogo lepo.
Prica mu o svemu sto je video, o tome kako ima mnogo lepih zena,
dobrih automobila, velikih kuca, dobrih zabava ... A najlepse od
svega toga sto je video je to da se sere u zlatnim soljama.
 
Naravno Haso je zeleo sve to vidi i dozivi i odluci da i on ide
u Meksiko. Ode i on tamo, i licno se uveri u lep zivot u meksiku.
Video je sve ono sto je Mujo pricao, ali nigde nije naisao na te
zlatne solje.
 
Odluci on da udje u prvi bar i tamo upita konobara za zlatne solje.
Seo je za sankom i zapoceo razgovor:
 
- Mnogo je lep ovaj Meksiko. Ima svega, dobrih zena, velikih auto-
mobila, dobrih zabava ali gde su one zlatne solje ?
 
Konobar je na to uzviknuo:
 
- HOZEEEE !!! Ovo ga onaj sto ti se posrao u saksofon !!
----------------------------------------------- 1.403 ---
Zove Mujo Hasu telefonom i javi se Fata 
 
Mujo - Zdravo Fato, jel tu Mujo ?
Fata - Jeste
Mujo - Sta Radi ?
Fata - Eno ga u drugoj sobi sevi, hoces da ga zovem ?
Mujo - Zovi !
 
Javi se Haso pa ce mu Mujo
- Zdravo brate Haso, kako ti to, Fata ti tu a ti u
drugoj sobi sevis ?
Haso - Ma opet je pobrkala ptice, ne sevim brate Mujo
nego sovim ! 
 
Dolazi lala jedno jutro kod seoskog pekara i pita :
- Jel imas 2000 kifli
- Nemam lalo
I tako nekoliko dana, dosadilo pekaru, ispece on kifle
i ceka, kad evo ti opet lale
- Jel imas 2000 kifli
- Ima 
- Sumnjam ja da ces ti to moci prodati !
----------------------------------------------- 1.404 ---
Leze Mujo i Haso, i u neko doba Haso pocne da drka, ali nikako da svrsi.
- Haso, drkas li ti to bolan?
- Drkam!
- Pa uzmi malo svoga, picka ti materina!
----------------------------------------------- 1.405 ---
Mujo otiso u Ameriku da trazi posao. I posle izvesnog
vremena, s obzirom da nije nasao posao, ostalo mu par
dolara. Kako je bio gladan ode u neki najjeftiniji
restoran i uzme neku pasuljcinu. Nakrka se Mujo dobro
i ode dalje. Udje u neku zgradu i krene liftom. Pritera
ga da *rdne i on pusti plikavac. Iza njega bio crnac i
kad se Muja okrene i vidi crnca rece :
Izvini brate ja te spalih.
----------------------------------------------- 1.406 ---
Pricaju Mujo i Haso:
- S'a radis, Mujo?
- Ubijam buhe!
- A s'o su tako pljosnate?
- Zato sto sam dugo lezao na njima.
----------------------------------------------- 1.409 ---
Vraca se Muko iz Vukovara bez obe ruke. I sad, okupi se komsiluk oko njega
pa kaze: "Pricaj, Mujo kako je bilo."
"Ma pustite me ljudi nije mi nidoceg!"
"Ajde, bolan, Mujo pricaj!"
"Pa dobro de ovako je to bilo: Da meni Kapetan Dragan bombu i kaze mi 'Do
pet!', kad ono u tri i dvadeset puce!..."
----------------------------------------------- 1.410 ---
Sta dobijete kad stavite bosanca ispred ventilatora?
 
 
Jebivetra.
----------------------------------------------- 1.411 ---
Sede tako pametni bosanac,glupi bosanac i pinokio,i spremaju se da jedu
tortu.I odjednom nestade struja.I kad je dosla struja vide oni nema torte.
KO JE POJEO TORTU??
 
 
 
glupi bosanac.A zasto??
 
 
 
zato sto su pinokio i pametni bosanac licnosti iz bajke.
----------------------------------------------- 1.413 ---
kako se na bosanskom kaze 'karamba'?
karam, ba
 
a na bosanskom ruskom 'hvala'
spas' ba
----------------------------------------------- 1.414 ---
Ozeni se Crnogorac Bosankom i prve bracne noci, kad su dosli u sobu,
Bosanka se svuce i legne, a Crnogorac sedne na stolicu i prekrsti ruke:
- Velju, da sam se ozenio Crnogorkom, ona bi me sad izula!
 
Ustane Bosanka, izuje ga i otrci nazad u krevet. Crnogorac i dalje sedi:
- Velju, da sam se ozenio Crnogorkom, ona bi mi sad noge oprala!
 
Ustane Bosanka, opere mu noge i otrci nazad u krevet. Crnogorac i dalje
sedi:
 
- Velju da sam se ozenio Crnogorkom, ona bi ...
- E, bolan, a da sam se ja udala za Bosanca, on bi do sada i mene i tebe
po triput!
----------------------------------------------- 1.415 ---
Razgovaraju komsinice Madjarica i Srpkinja:
- Moja muz strasno losa jebac - kaze Madjarica
- Ne : moja muz, vec: moj muz... - kaze Srpkinja
- Ne tvoja muz! Tvoja muz dobra! moja muz losa jebac!
 
50